La foto de los senadores españoles con un pinganillo en el oido escuchando a otro senador español hablando en vasco, catalán, valenciano o eusquera es de dar vergüenza a propios y extraños. No se lo que habrán pensado los extranjeros, los mercados internacionales o los próximos turistas al ver a una Institución del Estado de un país soberano, hablando entre si con un pinganillo en el oido. No entenderían que en el hemiciclo se hable en las cuatro lenguas co-oficiales autonómicas y en los pasillos y en la cafetería del Senado, se quiten los adminículos auditivos y hablen en castellano para entenderse porque en los pasillos no existe traducción simultánea.

¿Qué nos quieren vender estos mamelucos? ¿Que el Senado es la Cámara territorial y como tal se utilizan las lenguas co-oficiales de estos territorios? ¿O quieren dar la imagen de la pluralidad de lenguas y culturas de España?

El primer Pleno con servicio de traducción simultánea tuvo muchas anécdotas propias de tamaña gilipoyez. Ausencias notables de senadores del PP que no entran por el aro del pinganillo. Del Gobierno sólo estuvo presente Leire Pajín, que no se puso el pinganillo porque dice que entiende el catalán, (será de lo único que entiende). Un senador como loco por los pasillos gritaba que no quería hacer el ridículo y que no se pondría el pinganillo para entenderse en una Institución del Estado.

La Real Academia define pinganillo como “carámbano; pedazo de hielo”. Pero lo más curioso es que en femenino pinganilla lo define como “persona sin importancia y de poca valía”. Yo a partir de ahora, en lugar de senadores los llamaré pinganillas que define mejor a los que utilizan este adminículo. A la vista de tanto e importante uso, la RAE seguro que lo incluye en la próxima revisión que haga del Diccionario de nuestra lengua española como “objeto que se pone en el oido las señorías del Senado, para entenderse entre españoles, mediante traducción simultánea de las lenguas autonómicas, sin acordarse de que tienen una lengua comun”.

Como chiste no está mal. Lo raro es que con la facilidad que tenemos los españoles para crear un chiste de la situación más insospechada, no me haya contado ninguno todavía. Sólo he visto el de Mingote con su magnífica viñeta en el ABC.

Figúrense al Presidente del Gobierno teniendo que escuchar en traducción simultánea y con el pinganillo colocado en su oido, a un compañero de su propio partido decir su discurso en catalán. O como dice el diario La Razón “el despliegue de 25 nuevos traductores y 400 pinganillos para que un senador andaluz del PSOE “entienda” lo que le dice otro senador andaluz del PSC, sería sencillamente hilarante si no fuera porque implica un desembolso obsceno..”

Entiendo que solamente se hace traducción simultánea en las lenguas co-oficiales, pero al paso que llevan estas memeces, cualquier día, no sería de extrañar, que se oficializaran otras lenguas como el castúo (extremeño), el bable (asturiano), el panocho (murciano), el guanche (canario) y todo dialecto que se precie. Dada la complacencia de este Gobierno con los nacionalismos minoritarios en busca de la tranquilidad parlamentaria, bastará con que lo necesite para ganar una votación y ahí tenemos la traducción simultánea al bable de los discursos de los pinganillas.

Propuesta de la periodista Victoria Prego: que el senador o pinganilla de turno haga su traducción él mismo al castellano después de su discurso en catalán, vasco o gallego. Las sesiones se harían interminables, pero tendría la ventaja de que los discursos serían más cortos y al segundo, ya no quedaría nadie en el hemiciclo a excepción de los dos o tres pinganillas del partido que está en el uso de la palabra.

Además de una estupidez inconmensurable es una iniciativa muy cara para los tiempos de crisis en los que estamos viviendo. Según datos oficiales la traducción simultánea de un día de sesión, cuesta al erario 12.000 euros por lo que se han presupuestado para todo el año la “simple” cantidad de 350.000 euros. Para justificar este dispendio absurdo, una senadora socialista ha dicho que es el chocolate del loro. Hoy día con tal de justificar los gastos que podrían desaparecer y conseguir el ahorro que nos están pidiendo, siempre se apela a que “estas partidas son el chocolate del loro” Todo es el chocolate del loro: los coches oficiales, los asesores, los liberados sindicales, las subvenciones a los sindicatos, a los de la Zeja, a las organizaciones empresariales, pero si sumamos todos los chocolates, llegarían a sumar miles de chocolaterías.

Todas estas situaciones chocantes obedecen a una perfecta estrategia socialista de hacer el caldo gordo a los nacionalismos, anteponiendo el interés de su partido al de todos los españoles que no entienden tamaño despropósito. Las lenguas co-oficiales están protegidas y se han venido usando sin problemas hasta que se han utilizado políticamente y como en el caso de Cataluña desplazando y marginando al idioma oficial: el castellano.

¿No sería más llamativo y con menos gasto, que los senadores pinganillas fueran vestidos con sus trajes regionales? Así se representaría mejor la España plural y sería más vistoso ver un hemiciclo más colorista con sus trajes autonómicos. Sería gracioso ver a Anasagasti vestido de chistulari vasco, a Fraga de gaiteiro gallego o a Javier Arenas de traje corto sevillano.

Dentro de poco, las Agencias de viajes podrían incluir entre sus promociones, un viaje a Madrid a contemplar semejante espectáculo de nuestros pinganillas, incluyendo un tablao flamenco por la noche.

La actual tendencia laicista, de atacar la religión católica, quitar los crucifijos o hacer desaparecer los belenes, nos debe llevar a pensar que por el poco sentido religioso que se da a estas fechas, deberían desaparecer como tales. Al desaparecer la conmemoración del nacimiento de Jesús, o al menos eso es lo que quieren, podríamos conmemorar otro tipo de Fiestas o efemérides, pero nunca la Navidad. Igual tendríamos que hacer con la Semana Santa. Dice Antonio Burgos, que no quiere que le feliciten las “Fiestas” estos días, como si le felicitaras las Fiestas del Pilar, las de San Fermín o las Fiestas Primaverales. Pide Antonio, simplemente, que le digan “Feliz Navidad”.

La Navidad tiene cosas bonitas pero también está llena de incongruencias. Durante estos días me encanta escuchar los villancicos clásicos: “El tamborilero”, “Navidades Blancas”, “Los Campanilleros”, “Noche de paz” “Adeste Fidele” “Campanas sobre campanas” y tantos otros que me recuerdan a mi niñez cuando las letras no se prostituían. Hoy enseguida se cambian por otras que o no tienen nada que ver con el espíritu navideño o son soeces y groseras. ¿Por qué cambiar las letras de los villancicos?

Las comidas de empresa con esos compañeros a los que detestas y ese jefe al que estás todo el año criticando, es un ejemplo claro de incongruencia. Eso sí, si no les das la comida navideña, estás atacando los derechos de los trabajadores y te denuncian al sindicato.

¿Cuántas botellas de cava se beben en estas fiestas y cuántas se tiran a la basura? El Cava generalmente no gusta a nadie nada más que a los catalanes y el champán francés es muy caro para comprar. Me recuerda a las bodas. Se abren decenas de botellas, se brinda y se dejan en la mesa para ir a buscar un cubata a la barra libre.

Se lo brindo a las feministas: ¿por qué deseamos “Paz en la Tierra a los hombres de buena voluntad y no deseamos paz también a las mujeres?, La ministra Pajín, la destronada Aido y todas las feministas que lo son ¿se han dado cuenta de tamaño ataque sexista? Habrá que cambiarlo por el de “Paz en la tierra a los hombres y mujeres de buena y mala voluntad”

Campanadas de Fin de Año ¿Cuántas veces hemos oído y seguiremos oyendo el día de Fin de Año, eso de que – ¡cuidado que las primeras campanadas son los cuartos! Es que después de tantos años ¿no hemos aprendido que los primeros sonidos son las campanadas que marcan los cuartos de hora de las doce de la noche? Y luego vienen las uvas de la suerte. Esto es difícil de asumir. Atascos, ahogos y los concursos para ver quien se come las 12 sin atragantarse, una a una al paso alegre de las campanadas.

¿Qué les parece los anuncios de cenas de Nochevieja en los mejores hoteles y restaurantes de la capital? Viandas con nombres adulterados que nadie sabe lo que son. Cena, habitación y desayuno y todo al módico precio de 1.000 euros por persona. Y si lo que queremos es ir a la cena y al cotillón, pues por sólo 600 euros por persona lo tenemos arreglado. Claro que hay sitios algo más baratos pero ante la crisis galopante anuncios como estos o “tome las uvas en Egipto, en Nueva York o en un crucero de lujo” me parece una falta de respeto ante tanto paro y lo peor es que los hoteles caros, los cruceros y los aviones están llenos de gente.

Partidos de fútbol solidarios, exhibiciones de tenis para los niños de no se donde, telemaratones con artistas cogiendo el teléfono para recaudar fondos y programas especiales con Belén Esteban a la cabeza. No sería mejor que los futbolistas, los tenistas y los artistas dieran parte de lo mucho que ganan en lugar de dar tanto el coñazo para recaudar cuatro euros para los niños.

Realmente si lo analizamos, además de grandes incongruencias, existen muchas cosas molestas en las navidades. Y si no juzguen lo pesado que se ponen el día de la Lotería de Navidad todos los periódicos y televisiones enseñándonos a los premiados con sus botellas de sidra que agitan para que sus burbujas salgan con fuerza y pongan perdido a los que lo celebran y a los que no. Se creen Fernando Alonso después de haber ganado una carrera de F-1. Y mientras a los que no les ha tocado nada se alegran de que se haya repartido el premio entre los más necesitados, pero que no les haya tocado a ellos, eso no lo perdonan. Y las televisiones dale que te pego a sacar la alegría de los premiados y a los loteros celebrando, con el Gaitero, su buena suerte. A mi sólo me han tocado 100 euros. A lo mejor si me tocan 300.000 hago las mismas tonterías.

Una incongruencia de los sorteos de Navidad es que todos los medios de comunicación felicitan y entrevistan a los niños de San Ildefonso que han cantado el número del Gordo. Y la verdad es que ellos no han hecho nada más que coger y cantar las bolas que han caído de las tolvas. Los personajes importantes son los niños que detrás del bombo le dan a la manivela para que el número y el premio coincidan. A estos pobres chicos y chicas no les hace caso nadie.

Hay cosas por las que no paso durante estas fechas, como la necesidad de comer y beber por obligación. Comidas de empresa, Nochebuena, al día siguiente Navidad, a los pocos días Nochevieja con las uvas y el champán y unos días después los roscones de Reyes. Además del gasto que esto supone a una familia, los kilos que te metes no hay quien te los quite por mucho régimen que hagas los días posteriores.

Además en cada uno de estos días tenemos que hacer un regalo.

Lo siento pero no puedo ver a muñecos de Papá Noël escalando por los balcones como si fueran ladrones vestidos de rojo. Yo creía que Papa Noël entraba por la chimenea o metía los juguetes por ella pero no escalaba balcones.

Como los crismas han desaparecido prácticamente aparecen los mensajes del móvil y e-mail. Reconozco que era una forma cara de desear felicidad, pero tenía algo más de sentido que los actuales mensajes. Estás tan tranquilo leyendo o durmiendo la siesta y ¡zas!, un nuevo mensaje cada cual a ver quien dice las cosas más originales. Las Navidades son así con sus luces y sus sombras.

Nota: Que nadie se enfade si no coincide conmigo porque yo soy muy raro, pero seguro que a muchos les he despertado de su sueño navideño.

Al padre Pascual le daban una cena de despedida por sus 25 años de trabajo al frente de una parroquia. Un político, miembro de la comunidad, fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras para llenar el tiempo.

“Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, que había robado en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.

Me quedé asombrado, asustadísimo…Pero cuando trascurrió el tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todas así. Comprobé que era una Parroquia llena de gente responsable, con valores cristianos y todos comprometidos con su fe.

Así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.

Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

“Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el padre Pascual a nuestra Parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él.

MORALEJA: Nunca llegues tarde, la puntualidad es un hábito muy valioso que te puede evitar muchos problemas.

Analicé con atención esta moraleja y el cuento que la antecedía y me figuré la cara del cura y no digamos la que pondría el político al conocer por algún gracioso comensal lo que había dicho el padre Pascual antes de que él llegara y soltara su discurso. Cuando terminé de reír vinieron a mi memoria episodios actuales a los que por haber llegado tarde nos han creado muchos problemas a los españoles.

Llegó tarde Zapatero y su Gobierno, cerca de dos años, a explicar a los españoles la crisis económica, mintiendo, además, al negar durante ese tiempo que existiera en España cualquier tipo de crisis. ¿Se acuerdan de los discursos y epítetos lanzados a la oposición por asegurar que existía? No se si llamaron a la crisis pequeña disfunción económica, desaceleración o alguna que otra perla. Pero lo único cierto es que llegó tarde y como al político de la cena homenaje se le vio el plumero y quedó con el bullarengue al aire ante los comensales de la cena que somos todos los españoles. Después se conocieron sus verdaderas intenciones que tenían al negarlo y así nos ha ido y nos va a los españoles.

Se ha llegado tarde a las reformas laborales, que prácticamente no existen, y se ha llegado tarde a una política laboral que permita a las empresas no sólo la eliminación de improductivos sino la contratación de un mayor número de personas reduciendo el número de parados. Cuando llegas tarde te puede pasar lo que al político en la cena y te encuentras con cinco millones de parados.

Todos sabemos que a Irlanda la han tenido que rescatar de la quiebra financiera con una inversión multimillonaria y un plan de ajuste que ponga al país en condiciones de reducir su déficit a los mínimos exigidos por la Unión Europea, en los tres próximos años. Entre las medidas tomadas está la de despedir a 25.000 funcionarios a los que la Unión considera pocos. Hemos llegado tarde. ¿Por qué entre las medidas que el Gobierno español tiene que tomar no elimina a 25 mil o 100 mil funcionarios que sobran en nuestras administraciones? No seas como el político de la cena. No llegues tarde.

Durante muchos años todos los políticos de izquierdas han defendido con uñas y dientes, todo tipo de manifestaciones a favor de la autodeterminación de los saharaui y su liberación de los ataques marroquí. Llega el momento de marcar diferencias con nuestro vecino sátrapa, mucho más listo que nuestro Z-P y que aprovecha cualquier momento de debilidad del Gobierno español y llegamos tarde. Atacan a todo un pueblo destruyendo su campamento en el que vivían miles de saharaui, y llegamos tarde a condenar a Marruecos, si es que en algún momento este Gobierno lo hace. Mientras los de la ceja y todos los que se manifestaron a favor de la autodeterminación del pueblo saharaui, como la actual ministra Trinidad Jiménez, callan y llegan tarde para su condena. A unos y a otros les pasará como al político de la cena.

Escribo esta editorial antes de que se celebre otra cena o no se si será almuerzo, que tendrá lugar el sábado en el Palacio de la Moncloa y a las que se ha convocado a las 30 principales empresas españolas. A parte de la foto, pura propaganda, está en el fondo el querer involucrar a las grandes empresas españolas en el desastre económico al que nos está llevando este Gobierno. Y como en todo lo anterior, Zapatero llega tarde y además llega mal pues se ha saltado a la CEOE a la que pertenecen individualmente todas estas empresas. Luego querrá que se llegue a acuerdos entre los llamados interlocutores sociales y cuando tiene ocasión convoca por libre a los sindicatos y a las empresas.

Llegó tarde al defender el estatuto catalán engañando al propio Arthur Mas y dando el visto bueno al tripartito y así le ha salido. No sólo nadie hace caso a la sentencia del Tribunal Constitucional sino que su unión con los comunistas e independentistas catalanes le va llevar al desastre en las elecciones catalanas.

No se puede llegar tarde al teatro Real porque no te dejan entrar hasta el descanso y no digamos si llegas tarde a los toros pues te prohíben la entrada hasta la muerte del toro. Pero llegar tarde en política es mucho más peligroso pues nos afecta a todos. Te ocurre siempre lo que al político de la cena que te dejan con el trasero al descubierto y te pasan factura a las primeras de cambio.

MORALEJA: Nunca llegues tarde, la puntualidad es un hábito muy valioso que te puede evitar muchos problemas.

Dice una vieja teoría anarquista que “todo político perteneciente a una fuerza dirigente de izquierda, desde el momento que ocupa un cargo de cierta relevancia, experimenta un permanente desplazamiento hacia la derecha en cuanto a costumbres, gustos, diversiones, preferencias, amistades, vestimenta, formas de lucirse, etc. Este cambio de actitud suele incrementarse de forma directamente proporcional a la importancia y categoría del puesto al que ha sido promocionado”.

Como ejemplo evidente de dicha tendencia, podríamos citar a don José Blanco López, actual Ministro de Fomento.

Nacido en Palas de Rei (Lugo) y de familia muy humilde, estudió el bachillerato en un instituto de Lugo para matricularse posteriormente en la Universidad de Santiago, estudios que abandonó en primer curso con algunas materias pendientes.

Políticamente, se vinculó al PSP de Tierno Galván y a continuación al PSOE en 1.978 y, curiosamente, se presentó en dos ocasiones-1.991 y 1.995-a las elecciones municipales para ser alcalde de su pueblo y no lo logró, quedándose en simple concejal de la oposición.

La teoría de la “traslación izquierda-derecha”, se manifiesta con toda claridad en este personaje, que no sólo dispone de un fantástico e ilegal dúplex a orillas de la Ría de Arosa, otro en Majadahonda, dos coches de alta cilindrada y un utilitario, tres personas de servidumbre, una cuenta corriente bien saneada y una opción de lujo para la escolarización de los hijos.

En efecto, el matrimonio, optaron por el elitista British Council de Somosaguas para matricular a sus dos hijos, María y Pedro. En dicho colegio, al que acude lo mas granado del pijoterío nacional, la educación de un alumno cuesta cada trimestre 3.873 y 6.545 euros la pareja. Lógicamente, la educación es bilingüe español inglés (nada de gallego) y la asignatura Educación para la Ciudadanía, no se imparte; pero eso si los hijos del Ministro, comparten aulas, recreos, excursiones y mesa y mantel con los niños de Eugenia Martínez de Irujo, Mariano Rajoy, Genoveva Casanova, Eduardo Zaplana, Michel Salgado, Álvarez Cascos y un largo etc. de la derecha nacional.

¿Qué pensarán del nivel de vida y costumbres burguesas de este Ministro los miles de ciudadanos que no cobran desde primero de enero y no tienen derecho a los 420 euros del subsidio perteneciendo a un partido en cuyas siglas figuran la “O” de obrero y la “S” de socialista? ¿Que ha sido de aquel Código de buenas costumbres del Primer Gobierno Zapatero, que tenía vetada cualquier señal de ostentación?

Y todo esto sin haber llegado a terminar 1º de Derecho. ¿Si hubiera llegado a terminar la carrera que sería hoy?…. Pues seguramente un pobre funcionario.

(Esta historia figura en Internet por lo que ni yo ni los editores tenemos nada que ver en sus afirmaciones).

Miguel Ángel Rodriguez, portavoz del PP con el Gobierno de Aznar califica en su libro “Así habló Zapatustra” a esta nueva clase socialista, autollamada progresista, como la Pijiprogresía y a los que la practican los llama “pijiprogres”. Dícese de los progres que tienen gustos de lo mas pijo. Es una casta que lo mismo ataca a Aznar por sus abdominales que se apuntan a los gimnasios para poder imitarlo, como el pobre Gómez que pretende ser presidente de la Comunidad de Madrid. Critican los pelotazos de la derecha y vemos a Bono con más caballos que la Yeguada Militar y más pisos que el Pocero.

Es una nueva clase social que ataca a los millonarios y resulta que su más alto representante, Felipe González, es íntimo de Slim, el mexicano más rico y poderosos del mundo y con el que tiene, supuestamente, cuantiosos negocios. Es la traslación de izquierda a la derecha pero sólo en lo que el pijoterío defiende. Claman a todos los vientos que ellos no son capitalistas y sus vidas se rigen por los mismos principios capitalistas que los de la derecha.

La crisis no hace merma en ellos pues los restaurantes, las mariscadas, los cruceros y los viajes a Nueva York están llenos de estos “pijiprogres”. Los empresarios “ricos de la derecha” están más preocupados por pagar la nómina de su plantilla que asistir a estos saraos.

Por supuesto que tienen derecho a amasar dinero y a gastarlo en lo que quieran pero que no ataquen a los demás y que se miren el ombligo. Sólo ellos tienen razón y si les llevas la contraria o denuncias la situación económica actual te llaman antipatriota o “tonto de los cojones” como hizo Pedro Castro el alcalde de Getafe.

El pijiprogre existe en todos lados. Vayas donde vayas te los encuentras en los spas, jugando al padel o en el Club de Campo, defendiendo las ideas progre-socialistas y actuando como pijos de derechas. Envían a sus hijos con los hijos de los “borjamaris” de derechas y juegan al golf deporte hasta ahora exclusivo de los “fachas”. En conclusión son rojos de derechas.

Si van a los mismos restaurantes, hacen los mismos viajes, usan los mismos o mejores coches que los de la derecha, ¿en que nos diferenciamos unos de otros? Pues sólo y nada menos en que unos defienden el aborto, la distribución de la riqueza (de los otros claro), la igualdad del hombre y la mujer, cosa consustancialmente imposible, en que sólo ven y atacan a las dictaduras de derechas nunca a las de izquierdas, aceptan la destrucción de la familia y la desaparición de los crucifijos y apoyan la libertad religiosa desde una laicidad sólo para las demás religiones y no para la católica a la que pretenden hacer desaparecer. Abominan de los americanos y viajan a Nueva York, a Miami o a Orlando con los niños. Odian a Sarkozy, a Merkel y a Cameron y defienden y les caen simpáticos los Castro, los Chavez o los Evo Morales.

Entre todos ellos florecen los cooperantes de las ONG,s cercanas al Gobierno y aparece Vilalta, uno de los tres voluntarios que fue secuestrado por piratas somalíes y pide una indemnización y reconocimiento como víctima del terrorismo.¡Tendrá cara el tío!

Desconocemos el coste exacto pagado por la liberación pero parece que se acerca a los cinco millones de euros sin contar otros gastos, que fueron pagados con cargo al erario y los impuestos de todos los ciudadanos. Este hombre pertenece a los muchos pijiprogres catalanes que se van de vacaciones a países exóticos en plan “solidario” por unos días y además de vacaciones gratis, cobran y tienen tema de conversación para todo el año.